上文的小女孩，认为弟弟是竞争者，害怕失去父母的爱，所以，她打弟弟发泄内心的焦虑，企图引起父母的关注。
妈妈规定看手机的时间，到点她坚持不还，她用这种笨拙的方式试探妈妈是否爱她。
当妈妈把手机抢下时，她的内心愈加焦虑不安，以至生气地打了妈妈。
这种情况在二胎、亲子分离、上幼儿园等时候，会特别明显。
对于幼小的孩子，父母就是整个世界。当他们感觉可能失去父母的爱，内心的焦虑难以言喻。
这时的孩子特别可怜，他们不知道如何摆脱这种糟糕的状况，而父母往往因为不了解，还会责打他们，更是雪上加霜。
有网友说，宝宝小时候，因为生二胎，孩子和奶奶睡了一段时间，那段时间情绪特别不好，打人、爱哭、脾气暴躁。为此挨了好多打，现在想想好后悔。
心理学上的4C法则：沟通（communication），选择（choice），结果（consequence），联结（connection）。可以帮助父母与孩子建立良好的亲子关系与行为准则，使孩子内心安全、行为有度。
沟通，保持与孩子的耐心交流，告诉孩子生活中可能出现的状况，鼓励孩子讲出心中的感受与困惑。
选择，选择能让人获得掌控感，觉得自己的决定和行为是重要的。提供给孩子一些选择项，比如“今天你先洗澡还是弟弟先洗澡”，“明天爸爸送你去幼儿园还是妈妈送你”。
结果，制定规则，什么行为是好的，哪些行为不被允许，可以用什么行为取代不被允许的行为，讲述行为和结果之间的关系。比如手机只能看十分钟，是因为伤害眼睛，而不是妈妈不爱你。
联结，是4C的核心，当孩子感受到确定的爱，他便不会以试探、发泄来刻意引起关注。无论多忙，有几个孩子，都要抽出时间倾听他的想法，跟他一起玩耍，让他感受到与父母的亲密联结。
心理专家布鲁尔说：心理健康是孩子成长过程中父母关注的重要内容，也是孩子未来成功的基础。
孩子内心明朗，拥有踏踏实实的安全感，才能身心健康地成长。
2. 孩子成长敏感期的习惯养成
1岁半到3岁的孩子，进入了自我意识敏感期。他们对世界产生了迫切的探索欲，可能表现出爱扔东西、咬人、打人、执拗等。
父母不要认为他们故意捣乱，要理解这个阶段的孩子，帮助他们运用自己的肢体，与这个世界进行交流。
比如玩手指游戏、拍手唱儿歌、户外活动，耐心解答孩子的十万个为什么……
理解孩子的打人行为，不等于纵容。孩子是一张白纸，循着本能表达，不懂得行为的好坏边界，父母要对孩子进行教育和情感引导。
《我是一个葆婴妈妈》书中说，孩子做出打人、咬人行为时，家长不能表达赞赏、默许、宽容等态度。
文中有个孩子打奶奶，奶奶痛得皱眉，但很快露出宽容的微笑。妈妈却没有纵容，她同样打了孩子一下，孩子感到了痛，小脸上满是委屈和不解。
这时妈妈轻轻帮他揉小手，告诉他，妈妈错了，妈妈打宝宝不对，宝宝会痛，我给宝宝吹吹。
教育家茨格拉夫人说：必须教育孩子懂得他们不同的一举一动能产生不同的后果。
孩子明白了被打的感受，懂得了打人的行为不好，还从妈妈对他的抚慰中学会了抚慰别人。
这个时期的孩子，也开始有物权意识。
父母要尊重孩子，不要认为他“小气”，不强迫分享。强迫不会让孩子明白分享的真正意义，他只会认为“分享就是把我的东西拿给别人，我才不要分享”。
儿童发展心理学家舒尔博士提出了一个ICPS(I can problem solve)模式，引导孩子解决问题。
比如两个孩子争夺玩具，眼看就要打架。
父母可以问孩子，这时是什么感受？一个说很生气，他抢我的玩具，一个说不开心，他不给我玩。
有没有办法让两人都感觉高兴？鼓励他们自己想办法，并试试这些方法。比如“你找一个玩具给我交换”，“给你玩一会儿就还给我”，“我们一起玩”，“只能在这个房间玩”等等，直到矛盾解决。
最后，表扬孩子，用想办法取代打人的方式，特别棒。
父母要善于读懂孩子的行为，耐心帮助他们度过成长的敏感期，养成良好的行为习惯。
3. 孩子的内心缺失了爱和关怀
有一本书叫《偷影子的人》，文中的马格总是欺负同学。
马格的家，餐桌上沉默冷淡，没有欢声笑语，平日里爸爸看报纸，妈妈看电视，没有人对他表达关心。为了跟父亲亲近，不喜欢杀戮的马格，强迫自己跟父亲去打猎，却被骂一无是处。
父母的冷漠与责骂，让马格变得外强中干，看似满身是刺，内心深处却极为孤独脆弱。
日本有个实验，心理学家拿了一些图片去学校，图上画了很多小孩的表情，有的笑，有的哭，有的愤怒……等等，让孩子们识别画上的人物表情。
实验发现，那些在学校经常打人的小霸王，大部分都辨别不清图上的表情，他们会把一个生气的表情，说是正常的。
因为这些孩子从小被人忽略感受或得不到爱，所以，他们容易忽略别人的感受，也不懂得友好地对待别人。
爱打人的孩子，内心往往都有阴影，他们没有从父母获得足够的爱与关怀。
如德国教育家赫尔巴特所说：孩子需要爱，特别是当孩子不值得爱的时候。
4. 成人的行为在孩子身上的映射
美国著名亲子专家罗娜•雷纳说，孩子是大人的监视器，他们日夜看着你，从你的一举一动中学习。
所以，当你希望孩子行为举止正确，请一定给他好的示范。
经常看到有些家长，孩子不小心磕到桌椅、绊倒地上时，他们打桌椅、踹地板来安抚孩子，说：“打它！都怪它弄痛了宝宝！”
孩子立即学会了，以后遇到问题，他就责怪别人、打人打物。
父母管教孩子时，如果常使用“武力”，孩子会下意识模仿，并认为解决问题只要靠打人就行了。
我儿子班上，有个小朋友，经常打人，而且他打人最喜欢用脚踢。
有一次，因为“打群架”，所有牵涉的小朋友家长都被叫到学校，我也是其中一个。
教室里，老师让孩子们挨个说事情经过，以及自己怎么参与进去的。
原来，那个最爱打人的孩子跟另一个孩子打架时，几个围观的同学，也被他打了，另几个同学跑来劝阻也一并被打，我儿子就是因为劝架被牵扯进去的。
轮到那个“始作俑者”孩子发言，来的家长是他爸爸。我记得特别清楚，他爸爸问他为什么踢同学，他说“你经常就是那样踢我的！”
那一刻，我突然明白，这个孩子的问题出在哪里了。
所有孩子的问题，都是父母的问题。养育孩子的路上，父母一不小心就可能给孩子埋了雷。
托尔斯泰曾说：教育孩子的实质在于教育自己，而自我教育则是父母影响孩子的最有力的方法。
孩子的习惯往往就是父母的习惯，育儿终归要先育己。
央视纪录片《镜子》里有句话：每个孩子生下来都是一张白纸，父母就是作画的人，白纸变成什么样，关键在父母。
我们都要好好学习，读懂孩子的心，掌握教育孩子的方法，力争在孩子的成长过程中不留遗憾。
养育孩子，不仅要有一颗爱孩子的心，更要懂得如何去爱。
云开，高级研发工程师，自由撰稿人，心理学爱好者，爱孩子爱写作，左手研发，右手文艺，相信唯有内心肥沃，梦想才会开花。
关于“孩子打人”，你有什么想说？留言区沙发给你留着。
编辑：陈说返回搜狐，查看更多